Опасности для брака, если ты за границей: опыт поживших на чужбине
Если семейная пара решается кардинально сменить обстановку, в XXI веке это вполне осуществимо. Достаточно снять виллу на зиму где-нибудь на Бали, а если нет средств — поехать за рубеж работать или учиться.
Однако опыт показывает: у жизни на чужбине много подводных камней, способных разбить крепкие, казалось бы, отношения. Разберемся, в чем опасность и как сохранить брак, пока вы вдали от родины.
Запил от духовных практик
— Я до сих пор не понимаю, когда в наших идиллических отношениях возникла та трещина, из-за которой в итоге распался брак. То ли это случилось еще на родине, но мы не замечали, то ли все пошло наперекосяк уже там, — пожимает плечами Татьяна. — Когда мы уезжали на Бали, дочка была маленькая. Сейчас она в первом классе, и родной отец даже не пришел проводить ее в школу 1 сентября. Он с ней не общается.
Cначала Татьяна и Валерий поехали в теплые края на месяц, но потом решили и перезимовать. Как-никак полезные для ребенка море, солнце, дешевые фрукты, для главы семейства — возможность работать удаленно. А тут и друзья появились — очень общительная молодая семья с соседней виллы.
— Наш сосед приобщил меня к йоге и другим духовным практикам. Потом соседка предложила играть в паре с ней в падел, подарила ракетку, — вспоминает Татьяна. — Муж был не против, понимая, что мне дома скучно. Но потом он называл разрушителями нашего брака именно соседей.
— Почему ты считаешь, что в Москве такая ситуация не произошла бы?
— Там мы больше чувствовали себя одной семьей. Да, иногда я встречалась с подругами, но все-таки основное время мы проводили с мужем вместе. На Бали же он круглые сутки сидел за компьютером, потому что удаленка предполагала постоянное включение (иначе много не заработаешь), а мне было нечем заняться. Соседи были моими единственными друзьями. Вот и ухватилась за них как за соломинку, тем более что у них тоже был малыш.
Как-то вечером Валерий раньше, чем обычно, закончил свою работу. Помня, что в это время жена занимается йогой с соседями, пошел прямиком к ним, чтобы предложить выпить вместе пива, которое он предусмотрительно захватил из дома. Однако и Татьяна, и соседи составить ему компанию отказались, заявив, что алкоголь не пьют. И предложили ему вместе помедитировать. Он отказался и пошел пить в бар, удивляясь тому, что в России жена была не против алкоголя, а на Бали почему-то стала такой ярой трезвенницей.
— Я и раньше замечал, что Таня помешана на ЗОЖ, на всяких поисках себя, но в Москве это так ярко не проявлялось. К этому я не готов, — пояснял он потом в суде при разводе.
С каждым днем Татьяна все больше углублялась в йогу, спорт и духовные практики. Она перестала есть мясо и начала запрещать мужу покупать его вовсе. Не разделяя нового мировоззрения жены, Валерий стал все чаще наведываться в питейные заведения.
— Когда я поняла, что муж уже не может без алкоголя, очень испугалась. Мы с ребенком одни в чужой стране, а глава семейства пьет, — поясняет Татьяна. — Наставлять его на правильный путь было бесполезно — все мои стремления к совершенствованию души и тела он воспринимал скептически и даже агрессивно. В общем, через некоторое время я собрала вещи и улетела с дочкой в Москву.
Несколько месяцев спустя вернулся и Валерий. И сразу подал на развод. Татьяна хотела сохранить брак — хотя бы до того момента, как девочка пойдет в школу, поэтому она не сразу дала свое согласие. Однако на суде муж настаивал на том, что чувств уже нет, что у них разные ценности, и ей пришлось уступить. Теперь она одна воспитывает дочку, а бывший муж живет с мамой и лечится от алкоголизма.
Невесту увел бородатый повар
— Мы приехали в курортный турецкий город на весь сезон, с апреля по ноябрь, — рассказывает 29-летний Алексей. — Хотели заработать на нашу свадьбу. Катя устроилась в отель танцовщицей, а я — аниматором на детские праздники для соотечественников. Тогда мы только окончили вуз, были молодые и отчаянные, лето на турецком берегу казалось нам красивой историей, которая добавит романтики нашим отношениям.
Екатерина очень быстро освоила турецкий — по крайней мере, уже через пару месяцев могла простыми словами объясняться. Алексей же язык принципиально не учил, потому что не считал, что он ему нужен.
— Конечно, это было моей ошибкой, — поясняет он. — Через некоторое время я стал замечать, что Кате приходят на телефон сообщения от какого-то бородатого парня. Она объясняла, что это ее начальник — по поводу работы. Но в итоге оказалось, что в нее влюбился повар из отеля. А поскольку я не знаю языка, содержания его посланий я тогда не понимал. На тот момент я чувствовал, что мы с Катей стали друг от друга отдаляться, но думал, что мне это просто кажется.
А между тем его невеста начала все сильнее интересоваться местной культурой и языком. Она начала слушать анатолийский рок, включала турецкие сериалы.
— Конечно, я Катю «упустил», — корит себя Алексей. — Сам не заметил, как в том новом турецком мире оказался лишним.
Буквально на третий месяц работы за границей их жизни начали идти параллельно. Он общался с русскоязычными друзьями, она — с коллегами-турками из отеля, с турецкими соседками, с торговцами на рынке. Его русских друзей называла скучными и «душными».
— Тогда я даже не подозревал, что моя невеста запала на того повара из отеля и начала изменять мне прямо на работе, — вздыхает Алексей. — Ну а когда курортный сезон закончился и настала пора возвращаться в Россию, моя невеста заявила, что ей нравится в Турции и она никуда не поедет. Я был в шоке, я скучал по родине, но ради нее был готов остаться, потому что у меня была хорошая работа, и она не зависела от сезона. И тогда Катя призналась, что меня разлюбила, что собирается выйти замуж за своего турка, принять ислам и родить ему детей. И я уехал…
— А вы интересовались, как в итоге сложилась ее жизнь?
— Не знаю и знать не хочу.
Из Италии — в клинику неврозов
Ольга и Стас всегда любили путешествия, но никогда им не доводилось пожить в другой стране больше двух недель.
— Мы тогда были очень наивными и не знали анекдота про то, как человек попал в ад и услышал: «Не путай туризм с эмиграцией». У нас, конечно, не было эмиграции, но была четырехгодичная учеба в Италии, — рассказывает мама двоих детей Ольга. — И этого срока оказалось достаточно для того, чтобы семилетний брак, который нам обоим казался незыблемой крепостью, зашатался, как старая прогнившая избенка.
Получив подтверждение о зачислении в итальянский университет, супруги оставили детей-школьников бабушке и, воодушевленные жизнью в теплой красивой стране, уехали учиться.
— Я не знаю, что со мной произошло, — признается Ольга. — Вроде и климат хороший, и люди вокруг доброжелательные и открытые, и с детьми мы регулярно общались по видеосвязи. Но вот буквально через две недели меня «накрыло». Начались панические атаки, сменяющиеся депрессией, я стала скучать по нашей «двушке» в хрущевке, по соседям. Это была именно тоска по родине — по слякоти, толкучке в метро и голым осенним березкам. Такую тоску часто описывали в романах писатели-эмигранты.
А вот муж Ольги, наоборот, кайфовал от яркого солнца, синего неба, дешевого вина, а еще — от итальянской непунктуальности, неспешности и вальяжности с долей лени. В общем, все то, что раздражало жену, ему как раз нравилось.
— Даже у нас в вузе профессора читали лекции «на расслабоне», — негодующе рассказывает она. — Нам могли просто отменить занятие, не предупредив. Учеба — четыре дня в неделю, а три ты просто отдыхаешь. Меня это раздражало, я привыкла к постоянной активности, бешеному ритму, а мужа все устраивало. На родине до отъезда в Италию я работала в соцзащите и специально ради учебы уволилась, а он как был дизайнером, так и остался. Сидит себе по вечерам и в выходные за компьютером — сайты рисует, а потом — куча времени на кафешки, пабы или скроллинг в соцсетях. А я ревела целыми днями или просто лежала в комнате и смотрела в потолок.
Добили Ольгу, как она вспоминает, переживания по поводу высоких цен и незнания итальянского языка. В их городке никто не хотел говорить с ними по-английски. В магазинах ей приходилось постоянно лезть в переводчик. Даже преподаватели во время лекций то и дело переходили на итальянский. Русских студентов в вузе не было.
— Дома мы с мужем постоянно ругались, — признается она. — Его раздражали мое, как он выражался, «нытье и кислая мина», а меня — его нежелание понять мои переживания. То, что дома нас ждут дети, его, казалось, не интересовало. Бытовые или финансовые вопросы — тоже. На все он отвечал просто: «Забей, не дергайся, как-то само образуется». В общем, Италия его «развратила». На почве непонимания у нас начались затяжные и очень серьезные ссоры. Мы потеряли друг к другу не только духовный, но и физический интерес. Я набрала десять килограммов.
Ольга начала онлайн-терапию с психологом, и это стало еще одной строкой в и без того маленьком бюджете. Денег с гранта и с проектов мужа едва хватало на жизнь. Изначально они планировали параллельно с учебой поездить по стране — увидеть Венецию, Флоренцию, Рим, но билеты оказались не по карману, да и не хотела Ольга никуда ехать.
— В общем, я и года там не продержалась. Не доучившись, полетела обратно домой к детям, — рассказывает она. — Деньги за грант пришлось вернуть. И пока муж заканчивал учебу, я лечилась в Москве у психотерапевта, даже пришлось полежать в клинике неврозов.
После возвращения Стаса на родину отношения у пары постепенно наладились и даже вновь проснулись почти угасшие чувства. Возможно, помогло наличие детей, а также обоюдное желание сохранить брак. Но в совместные путешествия супруги больше не ездят — и это не потому, что в некоторые страны сейчас не попадешь, а просто уж слишком сильный остался осадок после последней поездки. Ни ему, ни ей не хочется повторения этого кошмара.
Чемодан вещей и… проблем
Почему крепкие, казалось бы, отношения часто не выдерживают испытания чужбиной?
— Тут вопрос не в том, как пережить адаптацию с наименьшими потерями (хотя это первостепенная задача), а в сохранении семьи в этой психологически непростой ситуации, — поясняет психолог Анна Морозова. — Это задача со звездочкой. И если она для вас сложна, если не уверены, что справитесь в непривычной среде, возможно, лучше отказаться от гранта на обучение, выгодного контракта или соблазна погреться всю зиму на морском берегу. Пожертвовать интересным жизненным опытом и яркими впечатлениями ради сохранения отношений.
Основных причин две.
Первая причина. Недопонимание и проблемы в семье существовали еще до отъезда, и они просто «переехали» в новую локацию вместе с супружеской парой.
— Бывает, желая поменять ситуацию, человек решается сменить окружающую обстановку — локацию, людей, язык. Он думает, что все психологические проблемы останутся дома. Но на самом деле они никуда не деваются, потому что сидят внутри него, — поясняет психолог Иван Белоусов. — Есть старая добрая поговорка: «От себя не убежишь».
Вторая причина. Один из партнеров, а иногда и оба испытывают сильнейший стресс от переезда. Потому что жизнь в другой стране — это и новая языковая среда, и не всегда понятная и близкая иностранцу культура, и другой климат. Эксперт уверяет, что повлиять на общее психологическое состояние может даже не тот вкус сметаны или отсутствие любимого черного хлеба с селедкой.
Есть еще один триггер, запускающий семейный разлад, — финансовые или социальные проблемы, которые часто возникают, если супруги приехали не отдохнуть как туристы, а именно пожить. Как раз эти бытовые сложности подпитывают стресс, тревожность, депрессию.
— На фоне бытовых и других адаптационных проблем за границей у партнеров часто возникает физическое охлаждение друг к другу, — объясняет сексолог Ольга Соколова. — Он ей: «Я так соскучился, моя принцесса, пойдем в спальню». А у нее в голове завтрашний поход в магазин, на рынок, в банк или просто в кафе, где придется говорить на чужом языке с людьми совсем другого менталитета. Или, наоборот, она ему: «Просто обними, я так хочу тепла». А у него в мыслях счета за «коммуналку», приближение срока оплаты за аренду, переговоры в зуме.
Спа, кино и домино
Как сохранить отношения, если вы вдали от родины, а вокруг так много стресса и соблазнов поругаться?
Во-первых, разрешите себе быть слабой (или слабым). Вы имеете полное право на адаптацию — уныние, беспричинные слезы, тоску по дому или тревогу по поводу завтрашнего дня. Это нормально, даже если вокруг пальмы, море и улыбающиеся «аборигены». Причем не только вы, но и ваш партнер должен понимать, что это естественное состояние в ситуации, когда все вокруг непривычное и чужое.
Во-вторых, создайте себе и своему любимому человеку маленькие островки комфорта и покоя, где вам обоим хорошо. Психолог Белоусов поясняет, что это может быть кофейня возле дома, местный парк, диванчик на балконе. Чаще посещайте такие места вдвоем и договоритесь во время этих «свиданий» не говорить о делах, а концентрироваться друг на друге, на ваших чувствах.
В-третьих, поскольку вы на чужбине временно, постарайтесь соблюсти баланс. Не отказывайтесь от изучения чужой культуры и языка, не замыкайтесь в пределах своей семьи, но в то же время и не забывайте о доме, который вас ждет. Созванивайтесь с друзьями и родными, общайтесь с соотечественниками, смотрите по вечерам любимые российские фильмы, посещайте интересные русскоязычные мероприятия.